É muito comum hoje em dia lhe dizerem que você tem que ter a porcaria de sonhos, ter fé, ter esperanças e seguir o seu coração. Com o passar do tempo eu descobri que essa é maior merda que você pode fazer consigo mesmo, salvo raras exceções.
Todos os rapazinhos bonitinhos e heterossexuais que eu gostei, a merda do meu coração me dizia que eu tinha que ir lá, me aproximar deles, falar com eles, fazer parte da vida deles e no final eu me estrepava de verdade e amarelo, tomava no cu lindo, sempre me fodia no final.
Aqueles rostinhos bonitos no final me faziam sofrer mais que nunca porque eu me iludia com essa bobagem de seguir o coração.
Quando eu era menor, eu vivia vendo um monte de rapazes lindos e narcisistas, no sentido clínico da palavra, eles nunca queriam nada comigo mas davam em cima da minha mãe, eu me sentia super frustrado mas sentia que alguém parecido com algum deles gostaria de mim no futuro, o meu coração acreditava nessa baboseira de amor, de olhar, de gostar sem falar que gosta, enfim, em todas essas coisas que um adolescente acredita, bom , pra um adolescente heterossexual cis, isso realmente pode acontecer, a concretização de um grande “amor” ou de uma grande trepada, mas pra mim, isso sempre foi mais distante do que filme escroto de invasão alienígena, ninguém que me fazia me sentir vivo e alegre por dentro jamais gostou de mim, muito pelo contrário, provando que crer em sonhos e coração é coisa de gente retardada mental ou heterossexual cis.
Hoje em dia me perguntem se consigo pensar em amor, sexo e homens? Não! Os meus problemas vem se agravando e ficando mais sérios mas ainda assim eles são derivados dos meus sonhos: hoje em dia eu moro num cortiço, feio, cheio de gente caída, doente e drogada literalmente na porta, quando eu quero ficar em casa em paz sossegado, um direito garantido em tese por lei, eu tenho que ficar comprando briga com vizinhos, tenho que me queixar, tenho que reclamar, tenho que sair de mim mesmo e externalizar a minha agressividade que é represada , isso me faz gelar a espinha, me dá medo, me faz tremer, me faz mal, afinal todo gay parece que nasceu pra temer os outros e ser saco de porrada dos outros, eu querer inverter esse quadro parece que é lutar contra o que é estabelecido nesse país, nesse mundo. Para vocês terem uma ideia, as vezes prefiro abrir mão de um dia de folga a ter que ficar em casa, eu tenho medo da minha casa, tenho medo e tristeza quando tenho que voltar do meu trabalho. Quando tem calma na minha casa, eu preciso me preparar pois quatro dias depois ou no sábado ou no domingo, a bagunça vem forte e se eu não fazer escândalo, não para! Isso me deixa profundamente abalado, acho que já contraí até estresse pós-traumático (TEPT) , um monte de gatilhos já me deixam com ansiedade fazendo-me acreditar que a bagunça vai começar, agora me pergunte se eu sonhei em ter essa vida ????
Desde muito cedo eu também sonhava em morar em prédios lindos ou no mínimo civilizados, lá nos meus 14 anos isso ficou pior eu via os meus colegas de classe indo para os seus prédios bonitinhos e civilizados enquanto eu tinha que fingir que morava também em um enquanto na verdade eu sempre morava em malocões lotados de vagabundos, gente drogada, prostituição e moradores de rua, SEMPRE!
Por conta disso eu sempre vislumbrava os prédios bonitos que eu nunca poderia ter, eu sonhava com eles, quando eu nessa época tinha uma amiga da minha mãe que tinha também muita sorte no amor, ela me levava para passear na casa das amigas delas na favela do Brooklin em São Paulo (hoje lugar de gente de poder como dj Alok e Luciana Gimenes) , eu ia de ônibus com ela e via tantos lugares bonitos, lindos entre a av nove de julho e o Itaim Bibi, via lugares mágicos, alegres , feliz e tinha que depois voltar pra merda de cortiço horrível que eu morava, era um choque, eu sei que eu ficava chorando escondido por isso depois muitas vezes no escuro pois era comum os lugares onde eu morava não ter nem luz nem água! Muito triste! Minha amiga e minha mãe não ligavam muito mas eu sempre me sentia depressivo, mal por sempre gostar daquilo que eu nunca podia ter, eu passava por lugares lindos no Brooklin e Morumbi mas onde eu morava não tinha água, nem luz e ainda por cima o chão era sujo de mijo e fezes por todas as partes, dando um cheiro horrível!
Era muito, muito triste! Então pra eu me distrair, ficava pensando no menininho bontinho da sala de aula que nem dava confiança pra mim, acreditava que ele gostava de mim e me consolava com isso, era a úncia coisa que me fazia esquecer o quão pobre eu era( e ainda sou).
Então quando eu avancei na minha adolescência eu decidi que no futuro eu seria rico e que eu moraria bem, num lugar descente, pra me lembrar desse compromisso decidi então escolher um colégio para votar que ficasse num lugar bonito que simbolizasse o meu futuro almejado, decidi que eu iria votar no colégio Rio Branco de Higienópolis para jamais esquecer que eu deveria ter uma vida boa mesmo que sem ninguém ao meu lado para gostar. Para ter uma ideia, quem morava perto desse colégio era o apresentador já falecido Jô Soares, daí vocês podem ver que o lugar que eu escolhi não era um local ruim.
O tempo se passou, virei até mesário no colégio Rio Branco, conheci algumas pessoas de classe média ali, via jovens lindos e ricos irem votar lá de Ferrari, algumas pessoas iam voltar lá, outras como o ex presidente Fernando Henrique Cardoso iam votar em frente no colégio Sion, eu achava aquilo tudo normal.
Mais uma vez o tempo passou , passou muito, não consegui mais votar no Rio Branco primeiro quando tentei votar na Dilma exigiram um documento meu com foto, eu tinha me esquecido e fui impedido de votar, depois falaram que eu não poderia mais votar aquele colégio pois eu morava numa zona diferente, num lugar podre e por isso eu tinha que dar adeus aquele colégio que representava um sonho para a minha vida , com isso os meus sonhos também viraram frustrações e eu aprendi que a melhor coisa para se ser infeliz é ter sonhos: sonhei com os caras heterossexuais narcisistas por quem eu me apaixonava e nunca se quer tive um selinho deles, sonhei morar num lugar onde as pessoas fossem civilizadas também não consegui realizar esse sonho, hoje já estou velho, não sei nem mais o que fazer e do que trabalhar, moro num lugar feio, horrível onde só tenho paz depois de brigar, minha porta é lotada de mendigos, drogados e vagabundos caídos e eu lhe pergunto, valeu a pena sonhar?
Essa minha vida valeu a pena?
Uma vida tão derrotada como a minha, valeu pra que?
E tudo indica que vai piorar!
