Uma coisa eu venho percebendo: quando alguma necessidade básica do teu corpo, do teu eu não é satisfeita, ela atrapalha todas as outras coisas. No meu caso eu me refiro a sexualidade.
Bom, como sabem, eu sou gay, só gosto de heterossexuais, daqueles bem mauricinhos que até pra mulheres é complicado e por conta disso só tenho frustrações desde muito cedo.
Quando você não tem uma necessidade básica atendida pela primeira vez, te dá raiva e passa, quando é pela segunda vez te dá raiva e mágoa, quando é sempre dá mágoa, desânimo e ódio.
Pois bem, como você vai brilhar nos estudos, no trabalho ou nas redes sociais tendo mágoa e desânimo misturado com ódio? Você quando fica assim, ninguém te dá a mínima, você não tem mais saco pra fazer gracinha pro mundo e como o mundo também tá nem aí pra você, fica num eterno zero a zero, consequentemente você não tem forças pra subir na profissão, quando uma vagabunda ou cafageste qualquer quer jogar todo mundo contra você é a coisa mais fácil do mundo, afinal, como você não tem mais ânimo ou esperança em se relacionar com os outros , o seu rosto muda e todos acham que você é uma pessoa ruim a ser evitada…
Já aquelas pessoas maléficas que realmente são as pessoas que os outros deveriam evitar, essas transam todos dias praticamente, se excitam mil por cento com as suas traições onde pegam o namorado ou namorada do amigo às escondidas, fazem sexo escondido com a mãe do amigo de forma intensa e canalha se excitando horrores com a própria traição, essas pessoas vivem com um sorrizinho no rosto, estão sempre bem, são vívidas, espertas e crescem no trabalho e na vida social, o que elas fazem vira sucesso por mais idiota que seja, seja blogs, festas, redes sociais e tudo mais. Já você que cria algo exclusivo, tem mais habilidades para serem exploradas e tudo mais, não vai pra frente. Por que? Porque uma área da sua vida está doente comprometendo todas as outras áreas.
Você tenta explicar que não consegue subir em uma área, logo já tentam te meter o coaching dizendo que você está acomodado na sua zona de conforto, isso sem antes estudarem de forma profunda porque você da forma que é.
Eu nesse blog aqui por exemplo, tenho um conteúdo bem fora do comum e mesmo assim não tenho notoriedade e nem interação, a única pessoa que vez ou outra interage é uma gay que só sabe me mandar links desse rapaz aqui do Facebook me perguntando o que eu acho dele, sim, quando entram em contato comigo nesse blog é para saber se eu acho fulano hétero ou não. Virei um heterômetro. Se ainda a pessoa falasse sobre sua vida, sobre o texto que perdi o meu tempo falando, mas não, é só interesse rápido que eu atraio…
Por conta disso tudo eu não tenho vontade de ter amizades, alias, nem acredito mais nelas como dizem ser, se você é negro então, a situação piora muito, se uma pessoa apagada por não ter sexo já afasta oportunidades da vida dela, uma pessoa pagada por não ter sexo, negra e pobre então é uma prova de fogo!
A única forma de esquecer esses problemas é ter outros ainda piores…
Bom, estou com sono, se quiserem saber mais sobre como é isso , comentem aí embaixo!
As vezes quanto eu estou puto da vida, revoltado com as pessoas, desejando que todos sejam jogados no sol e eu fique sozinho no planeta com os animais 😍 eu me lembro do seu blog. Eu conheci ele há muitos anos atrás (uns sete), e lendo as coisas que você escreve, eu não sei se sou igual ou diferente de você. As vezes eu fico horrorizado com o que leio, as vezes acho triste, ou fico rindo da desgraça (não dos outros a minha mesmo). Acho que cheguei num ponto de ver que as coisas estão um lixo que eu só tenho três sentimentos: raiva, tristeza ou sei lá o que é… Uma vontade enorme de debochar da desgraça e rir um ponto do que já estão um lixo. Eu queria que o seu blog tivesse mais interação de outras pessoas, mas ao mesmo tempo gosto que seja algo ‘único’ e seu. Isso te mantem diferente das outras pessoas, por que ser igual as outras pessoas se podemos ser diferentes. Aqui você sempre é o foco (mesmo para uma merreca de pessoas), eu penso o que deve se passar na sua cabeça, eu imagino que tem tantas outras pessoas assim por aí e todos os dias passamos por elas sem nem perceber. Porque já estão acostumados com o LIXO do ‘Bom dia’, ‘Boa tarde’, ‘Boa noite’, ‘Tudo bem?’ (mesmo sem se importar se as pessoas estão bem). As coisas estão tão no automático, eu sinto que as coisas estão tão sem sentindo, que eu só espero o dia da morte. São tantas coisas passando pela minha cabeça, eu todo preocupado em escrever tudo certinho aqui (eu sempre faço isso), e eu já percebi que você escreve muito bem (mesmo tendo baixaria, MAS EU GOSTO), eu leio o texto e penso ‘Deixa pra lá, vou apagar tudo’, ‘Nossa vão achar que eu sou um idiota’, ‘O que eu estou escrevendo?’, ‘O que eu estou fazendo aqui?’ e mesmo assim eu não sei o que escrever, porque são tantas coisas. Eu não se se fico triste por algumas pessoas serem assim, por passarem por isso, ou se sinto raiva da felicidade dos outros. Acho que a solução seria se todos morressem, assim ficaria justo pra todos. Eu começo a refletir sobre as coisas que eu penso e fico na dúvida se sou uma pessoa horrível ou não. Mas eu ajudo as pessoas que precisam (tudo no anonimato), coloco comida para os animais de rua, dou comida para os mendigos, e mesmo assim eu coloco tudo em uma ‘balança imaginária’ para saber se ela está mais para o lado ruim (quando eu desejo que todos sejam jogados no sol e eu fique sozinho com os animais aqui) ou se ela está mais para o lado bom (por eu ajudar as pessoas e os animais). Eu sou incógnito… bom para uns e péssimo para outros. Eu gostaria de ler mais coisas que você escreve aqui, eu tenho uma leve impressão que isso é uma maneira de você desabafar (mesmo que praticamente para ninguém). Eu reparei que aqui tem as suas postagens antigas (de 2018), e sei que você tinha outro site antes (foi lá que eu li sobre você a primeira vez). O que eu escrevi está totalmente fora de contexto, eu comecei falando de mim, agora falo de você. Estou com tantas coisas na cabeça, ouvindo as mesma músicas até a cabeça explodir e continuo fazendo as mesmas coisas todos os dias até o dia que eu morrer. E eu pensando que nada tem sentido aqui no planeta, fazemos tudo isso pra quê? NADA. Acordamos, tomamos café, se arrumamos, vamos ao trabalho, voltamos para casa, e no dia seguinte a mesma e mesma coisa. Tudo isso pra quê? Pra ganharmos dinheiro, pagarmos as contas, comprarmos comida, e continuar fazendo a mesma coisa. Eu queria tanto que toda essa merda fosse uma Matrix, uma bela de uma simulação. Mas que BOSTAAAAAAAAAAAAAA caí na simulação pobre e infeliz, sacanagem, eu poderia estar na simulação de rico. Ou vai que tudo isso é fruto da minha imaginação, e se ninguém existir? E se eu criei tudo na minha cabeça, é tudo fruto de uma ilusão? Tantas perguntas sem respostas, tantos dias MERDAS como os outros, só mais um dia passando, o planeta girando, pegando sol, escurecendo, as pessoas acordando e dormindo, trabalhando, rindo, chorando, se escondendo do mundo, e tudo continua e continua e continua NINGUÉM SABE QUANDO VAI ACABAR. Amanhã é outro dia, eu vou lembrar do que escrevi e me sentir um idiota, mais um ninguém, o fantasma falando falando com nada. E assim tudo continua, eu me escondendo das pessoas, observando tudo atentamente, evitando ao máximo as outras pessoas, só saindo de casa para jogar o lixo fora 2h da manhã só para não ver ninguém. Indo no mercado quando não tem vizinho, definitivamente SE ESCONDENDO DO MUNDO, porque infelizmente as pessoas não podem sumir, elas vão continuar aqui. Agora que eu me toquei, eu falei coisa com coisa, não tem nada a ver com o que você escreveu. Mas eu tenho quase certeza que você não tem nada pra fazer (assim como eu. O virgem de 27, nunca namorou, nunca beijou) que horror EU NUNCA ESCREVI ISSO. Amanhã é mais um dia, e quando eu estiver puto de novo, eu volto aqui e leio mais as barbaridades que você escreve e me divirto com as algumas. E depois sumo de novo. Mas eu quero ler mais sobre o que se passa na sua cabeça. Eu odeio dialogar com pessoas que pensam diferente de mim, vai que você é parecido comigo? Uma dúvida: você já morou na Alemanha? Eu li muito ela aqui… Se você já morou lá, como veio parar aqui? Que decadência, cruz credo. Se não quero saber porque você fala tanto de lá. Eu sei do tal cara do nome difícil de escrever (o jogado de futebol), que você achou o endereço da namorada, você é FBI. Quando a pessoa não tem o que fazer essa vira o mundo do avesso, não julgo! Eu faria o mesmo. Chega de escrever, acho que ninguém nunca escreveu tanto aqui. Agora vou ler o ‘Sou gay e gosto de heterossexuais – Nunca namorei’ fiquei chocado com a notícia, mas tenho que admitir ELE É LINDO MESMO, socorro eu sou horrível, e você também, mas está tudo certo. Quero ver quando você vai postar de novo aqui. Me desculpa, mas não vou ler e corrigir o texto todo não, muita coisa. Quero que você leia exatamente o que se passa na minha cabeça, do jeito que está. Aqui eu não quero ser manipulador, dar a entender que sou um doce, esse sou eu. Aqui eu posso ser eu mesmo, ninguém sabe que eu sou mesmo. Sou apenas a ‘Lady Gaga Puta 2’ (um outro leitor usou esse nickname, mas sem o ‘2’) e adorei, as vezes eu estou falando sozinho (como sempre), e no banho e fico rindo do me lembrando disso. Aqui eu sou apenas ela, a Lady Gaga Puta 2, ninguém sabe quem eu sou, sou apenas mais um ninguém, alguém que passar por você na rua e ninguém percebe. Apenas a Lady Gaga Puta2 💅
Boa noite Lady Gaga Puta II !
Vamos começar pelo fim: o site modera os comentários pois antes quando isso não era feito, um monte de bot americano, chinês e russo ficavam postando aqui links de sites que ofertam Viagra e outras coisas bestas. É muito chato você pensar que alguém (um ser humano) foi ler o seu conteúdo para criticá-lo, comentá-lo ou elogiá-lo e descobrir que era apenas um robô com propósitos meramente comerciais vomitando marketing sem nenhuma relação com o conteúdo do blog.
Referente à Alemanha, esse país é um local que me atrai desde muito cedo, uma vez quando pequeno achei um livro no lixo com vários soldados alemães lutando e tal, me interessei, aqueles jovens alemães me davam uma espécie de “saudades” sabe-se lá do que…
Minha mãe quando eu tinha 11 anos tinha uma amiga dela que ia se prostituir na Alemanha, essa amiga até comprou um ap em SP com o dinheiro que conseguiu lá, então ela vivia querendo levar a minha mãe pra lá também, a minha mãe me preparava para isso dizendo que traria muitos brinquedos caros pra mim, ela até preparou uns vizinhos que eram nossos amigos para eu ficar com eles em troca de dinheiro enquanto ela ficasse lá, mas como minha mãe teve medo e como sempre ela falava que o melhor lugar era a terra dela mesma (oh dó…), acabou não indo e eu fiquei frustrado.
Na escola a parte que mais me interessava sobre história era Portugal fugindo para o Brasil e o nazismo, os dois temas sempre me renderam muita curiosidade.
Depois de milhares de anos, tive paixão a primeira vista por um jogador alemão, cismei de conhece-lo e depois de alguns meses fui para Berlin passar alguns dias, isso se repetiu 3 vezes, adorei o país embora eu tivesse na primeira vez muito tenso por não saber falar o idioma além de achar que todo mundo iria me maltratar por eu ser negro. Berlin mesmo sendo considera pelos alemães um local bagunçado, em comparação com o Brasil era um paraíso: sem barulho depois das 22h, um público pacato e meio ingênuo, pontual e que não quer dar uma de espertão quebrando regras para se sair bem. Enfim, amei Berlin, senti um déjà-vu naquele país, vi rapazes lindos lá que não escarravam no chão quando me viam. Enfim, por mais bobo que fosse, eu senti que ali estavam meus irmãos, me senti um filho que volta pra casa após uma guerra, eu até chorei quando tive que ir embora de lá. É uma pena que os governantes de lá cismam de querer uma guerra com a Rússia para agradarem aos EUA. Uma pena mesmo!
Você ajudar aos outros, bom, eu não posso dizer para você não ajudar pois mais do que ninguém sabemos que quando a vida se fecha , ela é cruel com uns e muito boa com outros, e quando estamos numa situação ruim com tudo contrário a nós, é tão emocionante quando alguém quebra essa maldição e nos dá uma ajudinha. Enfim, o meu critério de ajuda é não ajudar todo mundo por simplesmente ajudar, mas ajudar quando algo for realmente irresistível dentro de mim, quando algo dentro de mim sentir que eu sou necessário e que tal ser em apuro depende de mim e merece uma chance. Uma das poucas vezes que senti isso foi uma vez que vi uma pombinha com a asa enroscada numa lança de uma grade se debatendo, eu fui lá e a libertei, foi genuíno, me emocionou, dentro de mim sentiu que aquela pomba dependia de mim, como se fosse minha filha temporária, eu fui lá e ajudei.
Agora tem casos que eu ajudo para me aparecer ou por medo ou por constrangimento, aí eu me sinto mal e usado ao ajudar. Você deve ter os seus próprios critérios , mas cá pra nós, eu ajudar a pombinha, aparentemente não me rendeu benefício nenhum, então a ajuda não deve ser fruto de uma obrigação mas de um entendimento seu.
No tocante aos seus conflitos internos, isso é sintoma de pessoas pensantes, pessoas questionadoras, pessoa inconformada, podemos até dizer que isso é um efeito colateral da inteligência. Pessoa xucra, que bebe, transa e se reproduz não vai ficar tendo conflitos existenciais porque o cérebro dela tem pouca consciência do que lhe acontece.
Não ter sentido na vida incomoda, ok, dá vontade de se matar mesmo, eu quando tenho isso me anestesio me matando de me masturbar em sites de pornografia me imaginando no lugar das mulheres, depois monto um fake com a minha própria cara modificada para ser mulher e vou pro Tinder e tem cara tesudo que dá Match em mim. Depois mesclo a putaria com assuntos sobrenaturais e ocultistas, isso realmente suaviza esse seu problema. Isso é decorrente de falta de vazão sexual e afetiva, mas não temos muitas escolhas, só nos resta essas dicas que eu te dei.
Querer que todo mundo morra, na nossa situação é super normal, afinal as pessoas só nos acessam quando querem dinheiro ou favores em troca, sem isso, nem se quer nos chamam para a fetinha das suas crianças em casa. Querer que toda essa corja se foda é super normal! Esse pessoal vive muito bem, merece um pouquinho do desprezo e da amargura que recebemos diariamente deles também. Eu também tou assim, as vezes eu vejo pessoas se acidentando e não tou nem aí, quando eu não caio no riso. É normal, com o passar do tempo vamos perdendo os sentimentos e criando uma casca grossa em torno de nós para nos defendermos, o mundo quis assim, não foi?
Referente à audiência do blog, infelizmente hoje em dia, blogs estão fora de moda na net, hoje em dia querem nos fazer reféns de redes sociais, pode reparar, hoje em dia no Google só aparece sites de empresas, blogs, sites pessoais e coisas sem fim lucrativo viraram deep web, ninguém sabe que existe, ninguém perde tempo se o conteúdo é pessoal e fora do Youtube, Twitter ou Facebook, as grandes empresas de tecnologia querem que você faça tudo lá e fique dependente delas. Muitos blogs que foram gigantes no passado estão assim, falido como o meu, mas enfim, tudo na minha é falido, o blog não poderia se uma exceção.
Como assim ‘Seu comentário está aguardando moderação. Esta é uma pré-visualização, seu comentário ficará visível assim que for aprovado.’ eu tenho que ser aprovado por você? Eu achei que aqui poderíamos ser quem a gente quiser, sem censura, sem filtro, apenas mais um nickname misterioso. Tira isso, eu quero ser apenas eu ###